.

[Railey H.]

выговориться.

еще немного, и я точно буду похожа на всех пиздострадающих, которые постят в контактике статусы про расставание и грустные песенки. хотя, нет, до такого вряд ли опущусь.

вот так - думаешь, что приходит время отношений на расстоянии, обещаешь, что будешь ждать, думаешь, что можно сделать за время вдали друг от друга, что будет, когда произойдет воссоединение, ждешь новостей - уедет, не уедет? когда неожиданно приезжает повидаться, плачешь от счастья и волнения, и еще коленки трясутся.
и все это время - "у нас все будет хорошо"
не уедет. скоро вернется.
ждешь этого дня с нетерпением, знаешь, что приедет в свой день рождения. носишься по магазинам, ищешь подарки, переживаешь, понравится или нет.
день Х. все время мысли только об одном.
он не ожидал подарков, но обрадовался.
объятия, нежность, все такое.
и внезапно - "нам нужно расстаться".
до последнего не верила, думала, что это шутка. думала, что он смеется. в итоге все равно разрыдалась.
"ты самая добрая, самая нежная, самая красивая... прости, но я не готов к серьезным отношениям. вряд ли с кем-нибудь еще у меня будут такие же отношения, как и с тобой"
словно удар в спину. у нас ведь все должно быть хорошо. почему все иначе?
"я не хочу тебя терять. ты очень интересный человек. давай будем просто очень хорошими друзьями".
издевательство. просто до ужаса обидная френдзона. и ты любишь этого человека, и он все еще любит тебя, но согласен только на дружбу. и при этом он никого не встретил. нет никакой другой. оправдывался тем, что не хочет мне делать больно потом, не может меняться.
рыдала всю неделю, пила успокоительное, но все равно было больно. пыталась порезать руки, но легче не стало.
весь месяц настроение словно американские горки - то забиваюсь куда-нибудь и рыдаю, то хожу злая и готовая накричать, оскорбить, унизить, ударить, убить. все начали раздражать: задают дурацкие вопросы, мешают... больно смотреть на парочки. соседка постоянно сралась со своим парнем, но ничего - все еще вместе. а я - не закатывала истерики, не контролировала каждый шаг, не выставляла на посмешище перед друзьями, разделяла большую часть интересов - и осталась одна. чувствую, если у меня когда-нибудь будут еще отношения - стану тираном: ни шагу без меня, сделал что-нибудь не так - получи истерику в ответ, запилю до смерти. смысл быть хорошей и понимающей, когда это все равно не помогает?
перестала слушать большую часть музыки, особенно morphine - слишком сильно ассоциируется с ним. забросила чтение - никак не дочитаю Хайнлайна, который тоже ассоциируется с ним - рисование, потому что нет, наверно, смысла продолжать, все равно не смогу достичь нормального уровня. нет никакого желания развиваться. нет смысла становиться лучше, ведь вдруг снова меня оставят со словами "ты самая лучшая, но извини"
поэтому играю в mass effect, смотрю Стаса Давыдова и пытаюсь дочитать "как перестать беспокоиться и начать жить" Карнеги, ибо по маркетингу задали (там еще были всякие дурацкие книги вроде "женского очарования", "мужчин с Марса, женщин с Венеры", но в топку их, все равно там неправда)
не буду никуда высовываться - слишком много мест, которые мне нравятся, навевают грустные воспоминания. слишком боюсь встретить где-нибудь его и опять разрыдаться.
разве что на Бельтайн попытаюсь поехать снова. замечу, что он будет подкатывать к кому-нибудь шары - убью на месте обоих.
"- неужели нельзя прийти к компромиссу? или ты меня разлюбил?
- нет.
- что нет?
- я не разлюбил. именно поэтому и не могу компромисс найти."
хотя, может быть, он все-таки вернется? не знаю.
слушаю m4 part 2 и karma police каждый день. и снова рыдаю. совсем не знаю, что делать.

and i need you to recover
because i can't make it on my own

Comments

[Lee Leeroy]

Ох, ну и ситуёвина.
Я уже год пытаюсь выкарабкаться из подобного.
Потому не буду ничего говорить. Ты должна справиться сама. Ну, меня лично попытки окружающих поддержать бесили всё время.
Скажу только, что мне тебя не хватало. Приходи сюда, если будет настроение

[Railey H.]

Lee Leeroy, я вот и не знаю, выкарабкаюсь ли сама. какая-то слабая надежда есть, что он одумается, я ему говорила, что согласна на уступки, можно все это обсудить, решить что-то. "обсудим позже", сказал он. позже - понятие слишком относительное.
мама хоть и пытается поддерживать, но да, задалбывает. я очень не хочу общаться с кем-либо, поэтому пишу/говорю все парой-тройкой слов, на большее ни желания, ни сил - она обижается. единственная подруга, которая знает об этом, рассказывает о своем и таскает меня с собой в спортзал, но при этом не надоедает, за что ей спасибо. остальным не говорила.

Скажу только, что мне тебя не хватало. Приходи сюда, если будет настроение

приятно. записей писать пока не буду, но периодически, может, буду набигать, отмечаться в комментах.

[Lee Leeroy]

Я в тебя верю. И надеюсь, что у тебя всё не затянется так сильно.
Меня первые полгода спасали только фанфики. На снарри подсела ужасно. Может, тебе что-то подобное попробовать найти? Не обязательно чтиво. Может, что своими руками делать понравится...

[Railey H.]

посмотрим.
фанфики слишком больно читать, как и большинство книг, в принципе. поэтому кроме учебников, Карнеги и новостей особо ничего и не читаю.
насчет того, чтобы делать что-то своими руками - подумаю чуть позже. сейчас хочется просто подеградировать перед монитором и напиться. на второе денег нет, так что занимаюсь первым.
для начала надо просто забыться.

[Lee Leeroy]

Эх, хреново, что денег нет.

[Railey H.]

я ж студент-нищеброд.
а если бы деньги и были, то я бы уже алкоголиком стала.

[~ citrinitas]

Ох, жесть. Крепись, это ужасное состояние. У меня были подобные ощущения, и когда все оборвалось и стало ясным, я вдруг поняла, что НЕ ПОМНЮ как жить без этих чувств. И не знаю, как жить дальше, как бы глупо ни звучало. Ничего, выкарабкалась.

И ты выкарабкаешься. Хотя я все же надеюсь, что он одумается.

[Railey H.]

Annet Vendhelm, спасибо. буду надеяться, что все устаканится.